lo zen e l'arte della sopravvivenza in taxi.

I tassisti a Pechino sono numerosi, abbastanza onesti e davvero economici. Prima che Uòlter si precipiti ad assumerli, devo precisare che i due terzi non hanno la più pallida idea di come si guidi un taxi, mentre l'ultimo terzo non sa neanche come si guida in generale. Alla fatidica domanda "Qu nar?", di solito si mostra un biglietto con l'indirizzo in cinese e a volte una piantina (i più coraggiosi, o incoscienti, provano a dirlo, l'indirizzo, e lì scatta l'incubo tonale). Bene, nove volte su dieci, anche di fronte al luogo più ovvio, parte il siparietto dell'autista indignato che non ha mai sentito nulla del genere, e in ogni caso non sa come arrivarci. A quel punto, sempre rigorosamente in cinese, il tassista fa capire che lui declina ogni responsabilità e o lo guidi tu o comunque vada non è colpa sua, ma tua. Quando poi balbetti, nel caso non se ne fosse accorto, che tu: a) non sei cinese. b) non sai il cinese. c) se sapessi dov'è probabilmente il taxi lo guideresti tu, il tipo si chiude in un silenzio irato e alza a palla il ninodangelo locale.

Il guaio peggiore vi capita nel decimo caso: il tassista vi guarda, annuisce, parte sparato. Voi vi rilassate perché finalmente ce n'è uno che capisce e improvvisamente siete di fronte a un cantiere chiuso a dieci anni luce da dove dovevate andare. 

A me è capitato il quasi-peggio: tassista analfabeta. Il peggio del peggio è il tassista cieco, c'è uno tanto fortunato da essere ancora qui a raccontarlo.