domenica 30 novembre 2008

Dallalussiaconamole.

Praticamente di fianco al mio quartiere, c'è little Russia. Intere strade dove le scritte sono in ideogrammi e in cirillico (ci mancava proprio, il cirillico), girano sciure grasse e biondazze con l'aria di chi ha visto tempi molto migliori, e gli uomini... beh, gli uomini hanno una faccia così losca che un cast director di 007 li scarterebbe perché troppo scontati. In generale non tira una bell'aria a little Russia. Però nei supermarket c'è il caviale a 5 €, e anche questo è da considerare, coi tempi che corrono. 

venerdì 28 novembre 2008

Le dimensioni contano.

Naturalmente l'ha avuta vinta Bree. Ha talmente smaniato, recriminato ecc. che m'è toccato andare in giro a cercare il forno. L'unica graziosa concessione da parte sua è che si sarebbe accontentata di un forno elettrico piccolo, anche non da incasso. ("Piccolo" per Bree vuol dire che deve starci dentro almeno una teglia da sei-otto porzioni, se no è un tostapane). Ora, quando uno arriva al Trony locale, armato di vocabolarietto e mostra la parola "forno", giustamente i poveretti ti portano verso i microwave o i forni da incasso. Per spiegare che non lo vuoi né così né cosà, però grande abbastanza da metterci la fatidica teglia da otto, scatta il momento marcelmarceau. Ovvero, constatata l'inutilità assoluta dell'idioma sassone, parte il siparietto mimico. A quel punto di solito si raduna un drappello di commessi deliziati dalla "laowai" (straniera, visopallida, insomma io) che presumibilmente sta ballando la macarena. Di solito, dopo un quarto d'ora di sforzi, quando ormai sto meditando di girare a raccogliere le monetine, qualcuno ha un'illuminazione e mi mostra due catorci di 15 cm in cui al massimo puoi scaldare un'ala di pollo. Finalmente la gara dei mimi si è conclusa con l'acquisto di un prestigioso Galanz (??) dalle misure decenti. Adesso devo solo impedirle di acquistare uno stampo da torta in silicone a forma di castello medievale, forse ce la faccio. 

giovedì 27 novembre 2008

798



Quando non ne posso più, cioè spesso, scappo e vado al Greenwich Village. Ovvero al Dashanzi Art District, o più comunemente 798. E' un'enorme area industriale, un' ex-fabbrica dismessa riconvertita in spazio per artisti. A dire il vero gli artisti c'erano un otto-dieci anni fa, prima che il boom dell'arte cinese esplodesse. Ora sono soprattutto gallerie che espongono il meglio della produzione nazionale e internazionale. Video, installazioni, statue, quadri, piccoli caffè, librerie d'arte: passeggio fra gli edifici in mattoni rossi ed è come aver schiacciato il tasto "pause": improvvisamente la bruttezza, il caos e il materialismo selvaggio di questa città sembrano molto lontani. 

lunedì 24 novembre 2008

Freddie Mercury, il mangamarketing e la variante bordeaux.


Da quattro anni in tutta l'Asia è pubblicato un manga,"The Drops of the Gods". Il protagonista, Shizuku Kanzaki, dopo un'infanzia e un'adolescenza passate a ribellarsi al padre, famoso e severissimo critico enologico, si ritrova improvvisamente orfano e con un misterioso testamento in cui il padre descrive, senza nominarli, i 12 vini per lui migliori al mondo. Shizuku dovrà indovinarli tutti, lottando contro un fratellastro sommelier parecchio perfido per ereditare la cantina ricca di etichette rarissime e pregiate del padre.
Fin qui la storia, scritta da un fratello e da una sorella giapponesi di mezza età parecchio fuori di testa. Il manga ha riscosso un successo talmente spaziale da influenzare le importazioni e le vendite di vini pregiati in Giappone e SudCorea, paesi dove la gente non è ancora abituatissima a bere vino, e si sente di conseguenza piuttosto insicura e bisognosa di consigli. Quando Shizuku stappa un Bordeaux Chateau Mont Perat 2001, paragonandone l'impatto alle performances vocali di Freddie Mercury, legioni di uomini d'affari che vogliono far colpo a cena ordinano lo stesso vino. Siamo al punto che le enoteche aspettano l'alba del giovedì, giorno di uscita del fumetto, per accaparrarselo e scoprire quali ordini potenziare. Ad esempio il Borgogna, pochissimo bevuto e praticamente assente anche dalle cantine dei migliori ristoranti, ha subìto una tale impennata di richieste dopo essere stato citato da Shizuku da mandare esaurita l'intera annata. 
I due fratelli dicono di non avere sponsor, anche se sono ben lieti di accettare bottiglie in omaggio, pur senza alcuna garanzia di citarle. Mi sembra una storia meravigliosa, oltre che un geniale esempio spontaneo di quel guerrilla marketing tanto spesso e tanto a sproposito invocato da tutti. 

domenica 23 novembre 2008

Casalinghe in prima linea.

Scena: interno di un gigantesco campus scolastico che ogni anno ospita un megabazaar natalizio di beneficenza. Attori: noi casalinghe disperate schierate con i grembiuli dietro un banchetto stracolmo di italian specialities da noi preparate, più alcune cose gentilmente offerte da vari ristoranti italiani della città. Lasagne, sughi, pizze, panini con la nutella, di tutto e di più. Obiettivo: vendere tutto a prezzi vergognosi e raccogliere più soldi possibile. Sub-obiettivo, battere il banchetto delle sudcoreane lì a fianco, che pare ci freghino ogni anno vendendo litri di limonata. E' la prima volta che partecipo a una cosa del genere. Io ho fatto un po' di pesto (e se pensate che trovare il basilico a Pechino sia semplice, beh, vi sbagliate di grosso). Ho anche dovuto prendere a schiaffi Bree, che pretendeva pestassi il tutto in un mortaio (naturalmente da cercarsi non so dove). Beh, in cinque ore veniamo presi d'assalto da chiunque. Tagliamo fette di pizza, incartiamo, prendiamo soldi, chiediamo cambi con la concitazione di una puntata di e.r. Ne succedono di ogni. La signora americana che mi ha chiesto la composizione della nutella. Il vegano che ha rifiutato il sugo alla puttanesca per via dell'acciuga. Due tizi orientali che si mettono a cantare 'o sole mio. Il pesto che va via a raffica, venduto in sette minuti. I cinesi che chiedono le bacchette per mangiarsi la lasagna. Tutti che vogliono pizzapizza. Il povero padre single con figlio a cui abbiamo rifilato 11 confezioni di sughi e quattro di pasta a un very special price. Alle tre chiudiamo esauste con 21.000 reminbi d'incasso (2300€). Qui sono tanti soldi. Da quando sono arrivata è la prima volta in cui mi pare di avere dato un senso alla mia giornata. Incidentalmente, è stato anche il giorno più ridicolo della mia vita.

Nomen no omen.

Mi portano a Lian Ma, il mercato dei fiori. Dove, naturalmente, trovo i palloncini divisi per colore che la mia entità demoniaca-perfettina (Bree per gli amici), ha cercato invano per dieci giorni. E poi ci sono i bicchieri di vetro, centinaia di nastri e fettucce (dio, quanto li ho cercati anche loro), scatole, buste e bustine di ogni tipo. Ah già, anche le lampade. E file e file di negozi che vendono decorazioni natalizie al cubo. Intendo dire, tutta quella roba con cui gli americani adornano le loro villette a dicembre e che viene fatta proprio qui: renne finte in raffia, lucine per l'albero di ogni ordine e specie, alberi di natale grandi medi e piccoli, neve spray, palle e decorazioni per l'albero di tutti i colori, orsi bianchi, ghirlande da appendere alle porte, pigne finte, babbi natale. Praticamente sembra di essere a New York, in una vetrina di Macy's lunga due chilometri. L'effetto è davvero straniante. Bree è notevolmente irritata, perché diavolo lo chiamano mercato dei fiori se poi dentro ci sono anche tutte queste cose? Cerco di spiegarle che appunto siamo in Cina, dove le cose non sono mai solamente quelle che sono, e se una parola ne contiene dentro molte altre, non si capisce perché un mercato dei fiori debba limitarsi alle piantine. Se no eravamo negli States, dove gli uomini sono uomini, e i cavalli sono cavalli. Bree non si convince (non lo fa mai), e allora perché diavolo non  se torna laggiù, che fra l'altro perdere quei due-tre chili di possessione mi farebbe anche comodo?

giovedì 20 novembre 2008

Babel.

Inizio a pensare che la scuola delle bestie sia un set tipo Truman Show, una gigantesca candid camera che prima o poi manderà tutto in onda su Hbo. Già le isole Fiji per me erano il limite massimo del multiculturalismo, e invece. Beh, oggi vado alla mia prima riunione PTA (che pensavo fosse Pasticcini Torte A gogò e invece è il caro vecchio orrendo comitato genitori insegnanti) Il primo punto della riunione verte sul nominare un rappresentante per ogni continente, in modo da poter raggiungere meglio i genitori della propria comunità geografico-linguistica (si scopre che il blocco dei genitori coreani non sa l'inglese, ecco perché nessuno partecipa alle riunioni). Secondo punto: presentazioni. Scopro che gli altri genitori provengono da: Chile, New York, Hong Kong, Papua New Guinea, Singapore, Finlandia, Olanda, Danimarca, Stati Uniti, Cina, Bahrein. A questo punto immagino che entrino Gennaro Olivieri e Guido Pancaldi e qualcuno si metta a urlare "fil rouge" mentre rotoliamo nella gommapiuma. Volevo protestare per l'uso inconsulto dell'orrida ketchup che si fa nella mensa scolastica, ma come cavolo faccio davanti a due americani? Magari è la base vitaminica della loro alimentazione. E la signora aborigena? Forse la ketchup è una conquista sociale dopo anni di privazioni, boh. Insomma, servono equilibrismi da seggio all'onu. Mi taccio che è meglio, va. 

a-Nubi

E' arrivato l'inverno e il tempo è più secco di un martini dry. D'altronde da quando son qui ha piovuto solo un giorno. La pelle si screpola. Le mani si tagliano senza accorgersene. I capelli sono elettrici e in generale si prende la scossa con qualunque cosa. Bisogna avere umidificatori in ogni stanza e asciugare i panni nell'asciugatrice perché lasciandoli all'aria diventano secchi e duri come baccalà. Teoricamente dovrei spalmarmi di crema ogni ora e bere dieci lt d'acqua al giorno, ma il tutto mi sembra talmente una tortura che preferisco affrontare il prossimo futuro da Ramsete IV che mi attende. Dove diavolo è finito l'anticiclone delle Azzorre o qualunque cosa mantenesse il tempo in uno stato normale? E non parliamo della nebbia, signora mia.

martedì 18 novembre 2008

Tempismi.

Oggi mi sono alzata alle 6 e ci ho messo 6 ore per cercare 6 barattolini da riempire di sughi per la prossima vendita di beneficenza di sabato. Non so, tutto questo deve avere un qualche suo senso, satanico o meno, solo che io non lo trovo (come i barattolini bastardi).
Ipotesi A- Mandala: Il tempo non esiste, è un'astrazione. Specialmente il tuo.
Ipotesi B- Thomas Mann: Il tempo non esiste, qui. Nel mondo reale c'è e corre impazzito. Quando scenderai dalla montagna te ne accorgerai eccome!
Ipotesi C- Venerabile Yoda: Tuo tempo qui fermo. Tue rughe correre però qui (Yoda è stronzo, non credete a quell'aria da vecchietto buono)

domenica 16 novembre 2008

Poesia.

Questa lingua terrificante ogni tanto offre alcune perle: l'ideogramma per "annoiato" è un cuore dentro una porta; quello per "sopportare" è un coltello sospeso sul cuore.

venerdì 14 novembre 2008

Il comunismo è vecchio o vintage?

Ehm, mi vergogno un po' a scriverlo, ma dopo 18 anni a Milano per la prima volta sono stata a una sfilata. Qui a Pechino. Ovvero Donatella (se chiedete donatellachi? cambiate post), ha fatto una megadonazione benefica per la ricostruzione di una scuola vicino Chengdu, devastata dal terremoto la primavera scorsa. Segue viaggio per constatare lo stato dei lavori, e già che era qui, vuoi non fare due pr approfittando del ritorno mediatico? Quindi sfilata vera, e la vostra casalinga si ritrova nell'ennesimo momento panicoso da oddìochemmemetto. Questi sono i momenti in cui un'amica ci vorrebbe proprio. Qui dispongo solo dei preziosi consigli di una fashion consultant che indossa tutù di tulle rosa anche sui Lederhosen, e di una piccola punk il cui idolo fashion è Capitan Uncino (che poi magari da grande diventa Galliano, hai visto mai...)
Insomma, in qualche modo mi vesto e mi ritrovo in pieno cliché, in una location glam, bersagliata da stuoli di fotografi e circondata da pr isterici. Metodo Belushi anche qui, è l'unica. Ho un prestigiosissimo posto praticamente front row. Davanti a me, solo una meravigliosa coppia (e ce credo, scoprirò dopo che lei è Zhang Yi). Con vero orrore noto che ovviamente chi non è in nero è in fuchsia/viola e il mio bel capetto è semplicemente oh, so last season. C'è una percentuale imbarazzante di donne meravigliose che hanno almeno quindici anni e quindici chili meno di me. C'è la solita fauna di fashion editor, qui in salsa asiatica. C'è naturalmente molto botox e molti zigomi, il che un po' mi consola (qui però la tetta rifatta non va per niente, bizzarro). Il vippame local è di un cafone imbarazzante, e comincio a fantasticare di prossime Tamarriadi con podio conteso fra Russia, Cina e Bahrein. Gran finale con Donatella che caracolla su tacchi giganti, backstage del viaggio lampo a Chengdu dove bambini festanti e commoventi il giusto, ringraziano nostra signora della medusa che sorride ieratica come la Salomé di Lartigue.
Ah, dimenticavo l'asta benefica a supporto della sfilata: viene battuto un orribile orologio biancooro incrostato di diamanti, roba da far vergognare i Sopranos; un weekend a milano ospiti da Donatella per vedere dal vivo il backstage delle sfilate e robe così. Smetto di respirare per cinque minuti, ferma ferma, per il terrore che il banditore urli: "...and, three! Twenty thousand$ from the fat lady with the old dress!" 
Il dopo sfilata è una cena di gala nella città proibita. Entriamo in uno dei magici palazzi imperiali, dalla cui terrazza si dòmina il mare di tetti degli altri antichi edifici silenziosi. Sulla parete rosso scuro è proiettata l'effigie gigante della maison, e davvero pensare a queste mura che tanti imperatori e tanta storia hanno visto passare, e ora si vedono noleggiate e svilite così, ecco, fa un po' tristezza. Non posso neanche dire che Mao si rivolterebbe nella tomba, dal momento che il suo salmone imbalsamato giace a 400mt in linea d'aria. Insomma, qui il comunismo è proprio morto, ma tutt'altro che sepolto.




mercoledì 12 novembre 2008

Crisi d'identità.

Qui gli inviti si spediscono, via posta o via mail, anche per una semplice cena. E sono piuttosto formali, esattamente quelli che leggevo in facsimile in fondo a Donna Letizia e ai vari galatei che collezionavo pensando che buffissimi, guarda te se nella vita reale la gente scrive così.
Bene, qui nella vita irreale, la gente non solo scrive così ma va ben oltre. Esempio:
Il primo tesoriere della seconda legazione della terza ambasciata e la signora Everardo Mazzanti hanno l'onore d'invitare....
Tradotto: Io, io io io e poi mia moglie che conta solo in quanto mia e moglie, mica avrà diritto non dico a un titolo ma nemmeno al suo nome, non sia mai che possa solo per un attimo distogliere l'attenzione dalla mia persona. 
Grrrrrr! Scusate lo sbocco di femminismo, ora torno a studiare "Social manners in Washintong" così imparo a lobotomizzarmi con grazia e decoro. 

martedì 11 novembre 2008

Lavori in corso.

Avviso ai naviganti, niente post per un po': domenica, festa di compleanno a tema pirati. Non la mia, scemi. Io sono solo l'idiota che ha lanciato l'idea, per le belve of course, e che sta passando serate a disegnare inviti, mappe, teschi ecc. 
Bree è entusiasta, da dieci giorni sta cercando palloncini neri coi teschi. A Pechino, voi capite. Non sa cosa la aspetta. I compagni di scuola della belva, nonché prossimi invitati, sono un cocktail linguistico-etnico che al confronto le vecchie foto di Toscani sono only wasp. Prima che parta il coretto su vide o' munno quant'è bello, vi rendo noto che oggi a scuola abbiamo portato la torta e cantato gli auguri alla bestiaccia. In inglese, certo. Poi in cinese e vabbé, siamo in Cina. Poi in malese. Poi in russo. Poi in japanese. Poi in vietnamita. Poi in hindi. Poi in qwertyxzk. Cominciavo a guardare l'orologio di nascosto, mentre l'ennesimo cucciolo si alzava e cantava il "suo" buon compleanno. Alla fine ho guardato speranzosa il piccolo Aidan, che con un nome così e quei capelli rosso carota non poteva che venire dritto dritto da Dublino. Isole Figi, sul serio. 
Naturalmente nessuno dei pargoli parla veramente inglese. Sarà un massacro. Forse potrei lasciargli direttamente la casa e chiedere asilo politico in ambasciata.

lunedì 10 novembre 2008

Do kids eat communists?


Ingresso di una meravigliosa libreria per bambini: "Popular kids republic bookstore". Ogni tanto c'è una piccola oasi di bellezza, se la cerchi benebenebene. 

venerdì 7 novembre 2008

Doping.

Ho capito perché a lezione sembro la scema del villaggio. Ho scoperto che alcune compagne di corso fanno anche lezioni private. Due ore al giorno tutti i giorni. Bastarde maledette.

Kong fu chicken.


Per sentirmi alla pari almeno in qualcosa con le mie compagne di corso di cinese, partecipo anche alla lezione extra di cucina. 
E poi che casalinga di Pechino sarei, altrimenti? Quindi, vai di gong bao ji ding (pollo kong pao) e xiang gu dòu fu (Funghi secchi e tofu in padella). La prima agghiacciante scoperta 
è che il nostro chef proviene dall'unico ristorante di Pechino dove ho mangiato male (un'anatra 
alla pechinese che si è riproposta più volte durante la notte e che mi ha fatto guadagnare almeno due kg in una sola cena). La seconda è che, come temevo, le ricette sono del tipo che fa impazzire Bree, quelle genere "Ingredienti: carote, porri..." fermi! Carote quante? Due carote, tre, grandi, piccole... sapete, Bree misura 
il diametro delle tortiere, sul serio. Qui comunque la superiorità della vostra eroina si fa evidente, perché appare chiaro che la texana non ha mai cucinato oltre l'hamburger e le altre non sanno neanche bene cosa sia il corn starch, dilettanti. 
Alla fine della lezione i miei vestiti sono radioattivi ed emano un alone, purtroppo né di luce interiore, né per la mia pelle alabastrina, ma proprio un alone d'unto. In queste condizioni mi tocca andare a riprendere le bestie a casa dell'elegantissima moglie dell'attaché.
Mi sa che mi sono giocata le prossime cene. Posso sempre farmi un polletto kong pao, alla peggio.

mercoledì 5 novembre 2008

Preghiere esaudite.

"Si versano più lacrime in cielo per le preghiere esaudite che per quelle non accolte." 
(grande massima zen di S.Teresa, meditarci su parecchio, specie in vista di stelle cadenti e compleanni vari). Tutto questo per dire che:
a)  Sono sbarcati i 36 scatoloni e gulp, sono un po' tantini. 
D'altronde una che ne sa che a Pechino il bollitore per l'acqua è inutile perché si ritroverà il boccione da ufficio in casa? (Bree, smettila, non lo sapevo che non c'era il forno).
b) Il corso di cinese sta diventando puro situazionismo. Non so più cosa sto dicendo e in che lingua. Il tono n°4 è così gutturale che mi fa venire conati di vomito ogni volta che provo a emettere un suono. In compenso quando pronuncio i primi tre vomitano gli altri, come il tassista che oggi mi ha fatto un culo così su come avrei dovuto dire "Janwai Soho". O mi metto lì e studio ogni giorno, o è inutile.
c) La mia ayi (donna di servizio, tata), tutta contenta mi chiede se sto aspettando il terzo figlio. Quindi la bilancia aveva ragione, mi tocca pure andare in palestra (e insegnare un po' di etichetta all'ayi, che diamine).
Insomma, mi sa che avrò parecchio da fare, next days. La vendetta dello yoga.

domenica 2 novembre 2008

Faccio cose, vedo gente.

x:  No, comunque io ho una giornata molto piena guarda, faccio tante cose.
Io (speranzosa): tipo?
x:  beh, per esempio domani ho yoga.
Io: ah...
x:  e poi sai, organizzare cene.
Io: ??
x:  insomma, quelli del catering li devi seguire.
Io: ah beh, certo.

Basta fancazzismi. Da domani sarò anch'io una donna impegnatissima. Comincerò col mettermi l'ombretto. Su tutti e due gli occhi. Tié.